Lo Que la Menopausia Le Está Haciendo a Tu Matrimonio — Y Cómo Salir de Esto Juntos

May 12

Written By Alexis Thompson

Revisión educativa: Educación sobre menopausia basada en investigación

Tipo de Contenido: Educación sobre menopausia basada en investigación

Versión en inglés: What Menopause Is Doing to Your Marriage — And How to Come Through It Together

Introducción

Este capítulo es difícil. Pero no tiene que terminarlos. Aquí está cómo las parejas salen de esto más fuertes

Antes de entrar en esto — ¿notaste algo?

MEN-opausia.

Nunca se supuso que te quedaras fuera de esto. Este siempre fue tuyo también.

Y si tu matrimonio ha sentido diferente últimamente — tenso, distante, extraño de maneras que no puedes nombrar del todo — no te lo estás imaginando. La menopausia le hace cosas a un matrimonio. Cosas reales. Cosas que toman a las parejas por sorpresa porque nadie les advirtió que venía.

Este artículo no te va a decir que es fácil. No va a prometer que todo vuelve a la normalidad.

Te va a decir la verdad. Y la verdad es — las parejas que entienden lo que está pasando y lo enfrentan juntas salen de esto. No solo intactas. A veces más cerca de lo que han estado en años.

Lo Que la Menopausia Le Hace a un Matrimonio

Cambia el clima emocional.

La mujer con la que te casaste — la que sabes cómo leer, cuyos ritmos entiendes, cuyos estados de ánimo puedes navegar — está operando diferente ahora mismo. Su línea de base emocional ha cambiado. Cosas que antes no le molestaban ahora sí. Cosas que antes le traían alegría pueden sentirse planas. Puede ser más rápida para llorar, más rápida para enojarse, más rápida para retirarse.

Este no es un cambio de carácter. Es un cambio hormonal que afecta la química cerebral. Pero se siente como un cambio de carácter desde adentro de un matrimonio y eso es desconcertante para ambos.

Cambia tu relación física.

Esta es la parte de la que la mayoría de las parejas no habla suficientemente y el silencio lo empeora.

La disminución del estrógeno causa sequedad vaginal y cambios en los tejidos que pueden hacer que el sexo sea doloroso. También reduce la libido de muchas mujeres — no porque esté menos atraída a ti sino porque el paisaje hormonal de su cuerpo ha cambiado y el deseo no funciona de la misma manera que antes.

Puede estar retrocediendo físicamente no porque quiera sino porque su cuerpo está haciendo que la intimidad sea incómoda y no sabe cómo hablar de ello. O ha intentado hablar de ello y salió mal. O está avergonzada. O está llorando este cambio ella misma.

Si tu relación física ha cambiado esto es casi con certeza parte de lo que está pasando. Y se puede arreglar — con conversación, con paciencia, con apoyo médico si es necesario y con disposición para redefinir la intimidad de maneras que funcionen para su cuerpo ahora mismo.

Cambia cómo se ve a sí misma.

Una mujer que pasa por la perimenopausia a menudo está lidiando con un profundo cambio en su sentido de identidad. Su cuerpo está cambiando de maneras que no eligió. Su rol puede estar cambiando — hijos que crecen, padres que envejecen, carrera en una encrucijada. Puede estar cuestionando cosas que pensaba que estaban resueltas.

Este componente existencial de la menopausia es real y afecta las relaciones. Una mujer que está cuestionando quién es y qué quiere del próximo capítulo de su vida necesita una pareja que pueda sostener eso con ella — no amenazarse por ello.

Puede crear distancia sin que ninguno de los dos lo pretenda.

Ella se retira porque está agotada y abrumada. Tú te retiras porque no quieres empeorar las cosas y no estás seguro de qué hacer. Ella interpreta tu retroceso como que no te importa. Tú interpretas su retiro como rechazo. Ninguno de los dos tiene razón. Ambos tienen miedo.

Este es el patrón que silenciosamente erosiona los matrimonios durante esta temporada — no peleas dramáticas sino desconexión silenciosa. Ambas personas retrocediendo simultáneamente y la distancia creciendo entre ellas sin que ninguna lo elija.

Cómo Salir de Esto Juntos

Nombra lo que está pasando.

Ten la conversación. No en medio de un momento difícil. En uno tranquilo. Di — sé que esta es una temporada difícil. Sé que las cosas se han sentido diferentes entre nosotros. Quiero que salgamos de esto juntos. ¿Qué necesitas de mí?

Esa conversación — simple y directa y sin culpa — abre más puertas de las que la mayoría de las parejas se da cuenta.

Mantente curioso sobre ella.

Crees que la conoces. Han estado juntos por años. Pero ella está cambiando y la persona en la que se está convirtiendo merece ser conocida tanto como la persona que era.

Hazle preguntas. No sobre la menopausia específicamente. Sobre ella. ¿Qué está pensando? ¿Qué quiere del próximo capítulo? ¿Qué desearía que fuera diferente? Mantente curioso. Mantente interesado. Esa curiosidad es una de las cosas más íntimas que puedes ofrecer.

Redefine la intimidad juntos.

Si tu relación física ha cambiado — hablen de ello. No como un problema a resolver sino como un territorio a explorar juntos. Qué se siente bien para ella ahora mismo. Qué no. Qué necesita de la cercanía física que puede verse diferente de lo que solía ser.

La intimidad no es solo una cosa. Es proximidad y contacto y ser conocido y ser elegido. Encuentra las maneras de estar cerca que funcionen para ambos en esta temporada.

Busca apoyo — por separado y juntos.

Terapia individual para cada uno. Terapia de pareja si la distancia se ha vuelto significativa. Un médico en quien ella confíe que tome la perimenopausia en serio. Estas no son señales de fracaso. Son señales de una pareja que toma su relación lo suficientemente en serio como para invertir en ella.

Recuerda lo que elegiste.

Se eligieron mutuamente. No solo la versión fácil. No solo los capítulos sin complicaciones. Elegiste a esta persona.

Ella sigue siendo esa persona. Cambiada, sí. Más difícil de leer ahora mismo, sí. Pero todavía ella.

Y necesita saber que ves eso. Que no vas a ningún lado. Que este capítulo — por difícil que sea — no cambia lo que elegiste.

Lo Que Viene Después

Las parejas que salen de esta temporada juntas — que se comunican, que se mantienen curiosas, que se sostienen mutuamente a través de las partes difíciles — a menudo describen la relación al otro lado como más profunda que cualquier cosa que vino antes.

Porque pasaron por algo real juntos. Porque se eligieron mutuamente de nuevo cuando era difícil. Porque la intimidad que viene de ser verdaderamente conocido — en medio del cambio, en medio de la incertidumbre — es algo diferente y más profundo que la intimidad de los tiempos más fáciles.

Este capítulo es difícil.

No tiene que terminarlos.

De hecho si lo hacen bien — podría ser donde finalmente comiencen.

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